Форум проекта sourceplay.ru

[spoiler]- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тра*нуть блондинку.

Как развлечься в супермаркете!!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"[/spoiler]

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Как-то раз, лев, собрал всех зверей лесов, полей, пустынь и т.д. на совещание
Смотрит 1 зайца толькл нету,
Послал к зайцу волка.
Волк приходит к зайцу и говорит:
-Заяц, ты чего на совещание не пришол, только тебя и нету!
-Волк, ну ты когданибудь еб*шся?
-Ну да!
-А я тебе мешаю?
-Нет.
-Ну так и ты мне не мешай...
Приходит волк на совещание и объисняет всем, мол так вот..
Пошол Буйвол к зайцу.
-Заяц, ты чего на совещание не пришол, только тебя и нету.
-Буйвол, ну ты когданибудь еб*шся?
-Ну да!
-А я тебе мешаю?
-Нет!
-Ну так и ты мне не мешай...
Приходит Буйвол на совещание и объисняет всем, мол так вот..
И тогда пошол Лев..
Приходит к Зайцу, да и говорит.
-Заяц, ты чо твориш??
-Е@у
-А-а-а-а..
Пошол Лев назад и думает, когож он Еб@т, еслив все на совещание..
Вернулся и спрашивает.
-Заяц, а кого Еб@ш еслив все на совещание?
-Я Е@ал все ваши совещания..

П.С. долгий и очень похожий на сказку анегдот..
[/spoiler]

_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(

Шеф захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожелала шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал ....

_________________

Дорогой, тaк все надоело, хочется разнообразия в постели.
Дaвaй поиграем: я - продaвщицa, a ты покупатель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушка у вас сaло есть?
- Нет!
- А я нащупал.

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?- Есть! Говорящая
сороконожка.Приходит домой, накормил её и говорит:- Гулять идем?Та
молчит.
- Гулять идем или нет?Молчит.- На*бали!!! Какая же ты говорящая
сороконожка?! !- Да тихо *ля! Я обуваюсь!

И создал бог женщину, посмотрел на неё , махнул рукой и
сказал: А пофиг, накрасится!

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить *рочить!
Мужик: — Это еще почему? Окулист:
Вообще то это мешает мне вас осматривать!

-моя жена-таракан..
- оО ??
-да, она
обещала похудеть, теперь жрет только по ночам...а когда свет включаешь, начинает
в панике прятаться

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня
Изабелла зовут!

- милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

В общаге: - А кто из вас сегодня в клубе с девушкой познакомиться? - Я! -
Я! - Я! - Я! - Отлично! Теперь у меня будет 4 девушки! - Вообще то, мы
для себя знакомились! - Я макароны вчера тоже для себя варил![/spoiler]

_________________

Метод челночной дипломатии:

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным
директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

_________________
| Правила форума |

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

_________________

balamut75
Звезда - поезда!
Звезда - борозда!
Звезда - из гнезда!
Вот

Dock
Ну ты настоящий поэт)

_________________

[spoiler]Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придЁт.
– А я в окно, – говорит ковбой.
– Так высоко же!
– Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит – меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись – звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
– Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.[/[/spoiler]

[spoiler]Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?[/spoiler]

[spoiler]Ослик ИА идёт по тропинке. Вдруг видет что пяточёк валяется без глаза и ноги.
- Что с тобой случилось пяточок?
- Да вот мы с Вини поспорили на глаз что он мне ногу не оторвёт.[/spoiler]

[spoiler]На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.[/spoiler]

_________________
Ankab : Хоть мне и 14:)))) но я с тобой абсолютно прав

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...

_________________
| Правила форума |

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет, это ты обоср@лся, сынок!

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я от вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
...
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

не помню,было или нет
[spoiler]Муж просыпается после жесткой пьянки, смотрит - белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, с,ка, я женат!"

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела![/spoiler]

_________________
| Правила форума |