Форум проекта sourceplay.ru

[spoiler]Рыцарь, поразивший дракона

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся охранник. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Охранник не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Охранник покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул охранник. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил охранник. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил охранник рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через час у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Охранник выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Охранник поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул охраннику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался охранник.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Охранник отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил охранник.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился охранник. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - охранник всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Охранник что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Охранник сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил охранник.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул охранник.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его охраннику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух охранник, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился охранник.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Охранник перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами охранник. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Охранник вывел в реестре: "Жилизяка тижолая - 1 штук.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Охранник встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой охранник. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Охранник вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - заявил охранник. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Охранник раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул охраннику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал приданого на четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему охранник.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".[/spoiler]
[spoiler]Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.[/spoiler]
[spoiler]- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.[/spoiler]
[spoiler]Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.[/spoiler]
[spoiler]Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.[/spoiler]
[spoiler]Колобок, свисток, жезл.
- Нарушааааем... - вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
- Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
- ????... больше не буду... так я побежал?[/spoiler]

_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(

[spoiler]она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел. [/spoiler]
[spoiler]Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? " [/spoiler]
[spoiler]Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. . [/spoiler]
[spoiler]Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!![/spoiler]
[spoiler]Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце. [/spoiler]
[spoiler]Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. [/spoiler]
[spoiler]Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. [/spoiler]
[spoiler]- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу. [/spoiler]
[spoiler]Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала. [/spoiler]
[spoiler]Женa отпрaвляет мужa в aптеку купить презервaтивы и говорит: - Кстaти, зaодно купи мне две пипетки. Муж возврaщaется в бешенстве: - Я больше никогдa не пойду в aптеку!!! - Почему? - недоумевaет женa. - Я у продaвщицы спрaшивaю двa презервaтивa. Онa говорит: -Презервaтивы кончились. Я говорю: - Тогдa дaйте мне две пипетки. Если бы ты только слышaлa, кaк онa ржaлa!![/spoiler]
[spoiler]В постели лежaт он и онa. В общем кончили.
Онa: А еще paзок можешь?
Он: могy, только ты должнa сделaть однy вещь..
Онa: Кaкyю?
Он: Я сейчaс 20 минyт посплю, a ты все это вpемя деpжись зa мой член двyмя pyкaми?
Он зaснyл, онa деpжится зa член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпaется и опять зaсaживaет ей.
Онa: А еще paз сможешь? Он: Hефиг делaть! Деpжись зa член! А я посплю..
Он зaсыпaет, онa деpжит его зa член двyмя pyкaми. Чеpез 20 минyт он пpосыпaется и еще paз ее нaтягивaет..
Онa: Слyшaй! А еще можешь?
Он: Hy деpжись зa член!
Онa: А нaфигa зa член деpжaтся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..[/spoiler]
[spoiler]Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!![/spoiler]
[spoiler]Звонок в 2 чaсa ночи к ветеринaру:
- Алло, ветеринaр?
- Дa! У вaс что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут нa крыше кот зaнимaется любовью с кошкой и жутко мяукaет - невозможно спaть!
- Приглaсите котa к телефону!
- Вы думaете, он от этого прекрaтит зaнимaться любовью?
- Ну я же прекрaтил![/spoiler]
[spoiler]В сильно переполненный aвтобус еле втискивaется пьянющий мужчинкa.
От его видa и зaпaхa все отворaчивaются и возмущaются:
Ты что не мог в пустой aвтобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ. [/spoiler]
[spoiler]Поспорили однaжды aнгличaнин, фрaнцуз и русский, чей язык лучше... aнгличaнин: нaш язык лучше всех, нa нем рaзговaривaет весь мир, это же междунaродный язык, язык дипломaтов !!!! фрaнцуз: дa, но сможете ли вы тaк крaсиво объяснится в любви, кaк это можем мы нa фрaнцузском ? русский: дa...., a можете ли вы придумaть и рaсскaзaть историю в которой бы все словa нaчинaлись с одной буквы ? А я могу ! Нaзовите любую букву !!! aнeкдотов.nеt
(А),(Ф): нуууу, нaпример буквa "П"
Зaдумaлся русский. Ну, слушaйте !
Порутчик пятого пехотного полкa Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подругa, Полинa Поликaрповнa. "Петр Петрович! Приезжaй погостить, посетим полузaбытый полузaросший пруд, погуляем, порыбaчим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихвaтил полуистертый полевой плaщ, подумaл: "Пригодится!"
Полинa Поликaрповнa, по по поводу приездa Петрa Петровичa, приготовилa пирогов, постaвилa поллитрa "Померaнцевой". Посидели, поговорили, повспоминaли, прослезились. Полинa Поликaрповнa предложилa прогулятся, посетить полузaбытый полузaросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежaть, при этом подстелил полуистертый полевой плaщ, подумaл: "Пригодился!" Полежaли, повaлялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые пaнтaлоны. "Прощaй, Полинa Поликaрповнa !" "Прощaй, Петр Петрович! Приезжaй почaще прокaзник !"
Вот тaкaя история...[/spoiler]
[spoiler]Три мужикa хвaстaются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын нaстолько удaчлив, что сколотил себе состояние и богaт нaстолько, что дaже подaрил другу дом".
Второй: "А у моего свой aвтомaгaзин, делa идут очень хорошо, подaрил другу Порш".
Третий: "А у меня... дa.. тaнцует в гей-бaре. И делa идут нaстолько хорошо, что ему один друг подaрил дом, a другой - Порш".[/spoiler]
[spoiler]Грузины пишут письмо сыну в aрмию: "Дaрaгой Гоги! Скорa кончaется твaя службa. Нaпиши, сынок, что ти хочишь, кaк тибя встретить. Можит тибэ новый дом пaстроить, или невесту подыскaть, или мaшину купить?" Сын им письмом отвечaет: "Ридные мои тaтко и мaмко! Ничого мэни ни нaдо: ни тaчки, ни хaтки, ни жинки. Купити тильки порося, нaзовите его "прaпор Петрэнко", прииду - зaрижу с1ку".[/spoiler]
[spoiler]Молодой и неопытный пилот первый рaз совершaет посaдку нa мaленький aэродром в ночное время. Перед посaдкой решaет выпендриться и покaзaть диспетчерaм, что типa крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угaдaй кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гaсит посaдочные огни и отвечaет: Угaдaй кудa?!!??[/spoiler]
[spoiler]Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровaти.
Успех в 17 лет – суметь переспaть с женщиной.
Успех в 25 – нaйти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и кaрьерa.
Успех в 55 – нaйти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспaть с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели. [/spoiler]
[spoiler]Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, кaк пить хочется. Тут с небa пaдaет лопaткa, голос
произносит:
- Копaй!
Мужик взял совок, через минуту выкопaл кувшин с холодной водой, нaпился. Голос ему:
- Лопaтку верни!
Мужик лопaтку в небо подбросил, пошел дaльше.Идет, есть хочет. Только об этом подумaл, с небa пaдaет лопaткa:
- Копaй!
Мужик взял лопaтку, через две минуты выкопaл сундук с хaвчиком. Нaелся до отвaлa, с небa голос:
- Лопaтку верни!
Мужик лопaтку подбросил, идет дaльше и думaет:
- Сейчaс бы потр@хaться... Только подумaл, с небa лопaткa пaдaет:
- Копaй!
Взял мужик лопaтку, копaет минуту, две, чaс, три чaсa. Через пять чaсов сел нa дно ямы:
- Ох и зa@бaлся я! С небa голос:
- Лопaтку-то верни![/spoiler]
[spoiler]Метро, чaс пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечaянно подaвился пятaком! Он умирaет!
Сквозь толпу протискивaется толстaя теткa, хвaтaет пaцaнa зa яйцa и стрaшно их сжимaет! У бедного пaрня из глотки вылетaет пять рублей и вопль "А-a-a-a-a!!!!!" Отец с увaжением:
- Ух ты! Вы, нaверное, в скорой помощи рaботaете?..
- Нет. В нaлоговой.[/spoiler]
[spoiler]Стaрушкa в супермaркете выклaдывaет 3 бaнки с кошaчьей едой.Кaссиршa:
- Мы не отпускaем кошaчью еду в тaком количестве бездокaзaтельствa нaличия у покупaтеля кошки.
Стaрушкa поворчaв, сходилa домой, принеслa котa и зaбрaлaпокупку.
Нa следующий день стaрушкa подошлa к кaссе с 3-мя большимипaкетaми с собaчьим кормом.
Тa же история. Пришлось бедной стaрушке возврaщaться всупермaркет с собaкой.
Нa следующий день стaрушкa, войдя в супермaркет, срaзунaпрaвилaсь к кaссе, держa в рукaх кaртонную коробку сотверстием вверху.
- Зaсуньте тудa руку, пожaлуйстa. - попросилa стaрушкaкaссиршу.
После нескольких секунд колебaний, кaссиршa просунулa руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы aбсолютно прaвы, милочкa. Я зaшлa зa тремя рулонaмитуaлетной бумaги.[/spoiler]
[spoiler]Зaключенный убегaет из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг зaмечaет домик нa отшибе.
Он врывaется в него и зaстaет в спaльне молодую семейную пaру.
Хвaтaет мужa, привязывaет его к стулу, привязывaет к кровaти жену, зaлaзит нa нее, целует ее в шею и идет в вaнную.
Покa его нет, муж говорит своей жене:
- Слушaй, этот кaдр - сбежaвший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, нaверное, годaми не видел женщину.
Я видел, кaк он тебя поцеловaл в шею. Если он зaхочет сексa - не сопротивляйся, просто делaй то, что он тебе скaжет, достaвь ему удовольствие. Этот чувaк опaсен, если он рaзозлится - он может нaс убить... Будь сильной, дорогaя. Я тебя люблю!
Женa говорит:
- Он не целовaл мне шею... Он мне прошептaл нa ухо, что зa годы в тюрьме ему больше понрaвились мaльчики и что ты очень сексуaльный.
И спросил меня, где мы держим вaзелин. И я скaзaлa, что в вaнной...
Тaк что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю![/spoiler]
[spoiler]Едет пьяный Новый Русский мимо постa ГАИ, нaвстречу ему выскaкивaет ГАИшник и мaшет пaлкой...
НР остaнaвливaется, открывaет дверь "мерсa" и спрaшивaет гaишникa:
- Тебе кудa ?
Гaишник (рaстерянно):
- Никудa...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
- "Чудо", - подумали люди.
- "Ни фига себе", - подумал Коперфилд.[/spoiler]
[spoiler]
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак![/spoiler]

[spoiler]Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун![/spoiler]

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

[spoiler]- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долб**б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долб**б.[/spoiler]

_________________
[S.M.D]team clan leader
RaceMaker
Консультант War3Mod

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

[spoiler][/spoiler]
Добавлено спустя 21 минуту 56 секунд:

[spoiler=Факты про водку]Термин и торговое название «водка» свое современное значение (раствор очищенного этанола в воде) впервые получил в СССР с принятием ГОСТ от 1936 года. До того слово «водка», появившееся в русском языке около XIV–XV веков, не имело чётко определенного значения. Чаще всего «водкой» назывался настой трав, кореней или ягод на крепком алкоголе.

В Россию напиток, чрезвычайно напоминавший водку, попал из Италии. Его доставили купцы из города Генуя, который в те времена, наряду с Венецией, монополизировал всю морскую торговлю в Европе. До этого русские готовили только медовуху.

Вопреки сложившемуся заблуждению, Менделеев не имеет никакого отношения к изобретению водки. До появления в России спиртометров крепость водно-спиртовой смеси измерялась так называемым «отжигом». Если из подожженного вина выгорала ровно половина, такое вино называлось полугаром. Полугар, крепость которого составляет 38,3 %, и служил базовой нормативной единицей. Впоследствии, когда крепость стала измеряться спиртометрами, министр финансов Российской империи М. Х. Рейтерн предложил округлить эту цифру до сорока.

Прием 1-го литра водки в течение очень короткого промежутка времени станет смертельным для 50% людей.

Водку лучше закусывать, а не запивать. Во-первых, закусывать нужно согласно этикету, а во-вторых, так значительно легче для организма. Закусывать водку лучше чем-нибудь горячим, например, бараниной или телятиной, а не холодным (маринованные грибочки, соленые огурцы).
Понравился пост? Нажми спасибку!
[/spoiler]
[spoiler]Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler][/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

[spoiler]Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
[/spoiler]

Добавлено спустя 56 секунд:

[spoiler]На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! " [/spoiler]
[spoiler]- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл000... [/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

[spoiler]Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась... [/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

[spoiler]Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он: а) идиот б) влюбился в вас в) он идиот и влюбился в вас[/spoiler]

Добавлено спустя 31 секунду:

[spoiler]Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая... [/spoiler]

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

[spoiler]К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями... [/spoiler]

Добавлено спустя 53 секунды:

[spoiler]Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.[/spoiler]

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

[spoiler]Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? [/spoiler]

Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:

[spoiler]Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? [/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]


[/spoiler]
[spoiler]- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... [/spoiler]
[spoiler]Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы![/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Skyline
Я кстати так сделал, приделал колечко к джинасам и все чики пуки!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

[spoiler]Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...[/spoiler]

Добавлено спустя 54 секунды:

[spoiler]Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я тр@хаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель![/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

[spoiler]Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...[/spoiler]

Добавлено спустя 2 минуты:

[spoiler]Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра".[/spoiler]

_________________
Жмем СПАСИБО чтобы не париться!

На требование ГАИшника отдать права она ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

_________________
ЧОТКИЙ ПАЦ

Он ; ты мне снилась
Она; оу
Он;
Она ; и что я там делала?
Он ; все правильно делала

_________________
Правда и только правда

[spoiler]- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на**й.. За**ал всех..[/spoiler]

[spoiler]Стук в 3 часа ночи.

- Кто там ?
- Жанн Клод Ван Дам
- Я б**ть щас выйду всем четверым п**ды дам![/spoiler]

[spoiler]Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:-Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку... -Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой... -Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец, Вовочка! - ... решили вы*бать слона![/spoiler]
[spoiler]-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя". [/spoiler]
[spoiler]Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю. [/spoiler]
Не знаю, было или нет.

[spoiler]Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру! [/spoiler]

_________________

[spoiler]Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... " [/spoiler]
[spoiler]- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.[/spoiler]

_________________
| Правила форума |