Форум проекта sourceplay.ru

[spoiler]Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???[/spoiler]

[spoiler]У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек[/spoiler]

[spoiler]Яиxница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник[/spoiler]

[spoiler]Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.[/spoiler]

[spoiler]Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.[/spoiler]

[spoiler]Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.[/spoiler]

[spoiler]Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.[/spoiler]

[spoiler]- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно…[/spoiler]

[spoiler]Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у неё рога?[/spoiler]

_________________

Было

Global
я тырил эти анеки оттуда же, откуда и г-н Скайлайн! я глянул, что в последних его сообщениях нет похожих и выложил! так что, сорри за повтор!

_________________

[spoiler]Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.


На передаче «Поле чудес» игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово «жопа».


Упавший в воду шоколадный батончик Пикник вызвал панику в бассейне.


Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате – стопроцентная гарантия.

Взросление – это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.


Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
«Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА!!!».


Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

не хочу лазить и искать! может был этот аник... но все же..

[spoiler]Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно......[/spoiler]

_________________

[spoiler]Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала Я трахну того, кто меня скинул...[/spoiler]
[spoiler]Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"[/spoiler]
[spoiler]Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода пишет: "Я встретила другого, верни фото назад " Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне[/spoiler]
[spoiler]Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес дворянских кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."[/spoiler]
[spoiler]Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его![/spoiler]
[spoiler]маму сыну:
-вот почему ты себя так плохо ведешь,каждая твоя выходка седой волос на моей голове.
Сын смотрит на абсолютно седую бабушку, и гворит:
- похоже,ты мам была в детстве та еще штучка..[/spoiler]

Добавлено спустя 23 часа 32 минуты 3 секунды:

[spoiler]- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... [/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

[spoiler]Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном, чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой,только что вошедший, а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?[/spoiler]

Добавлено спустя 59 секунд:

[spoiler]Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву...[/spoiler]

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

[spoiler]Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню...
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает-:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА нафиг!!![/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

[spoiler]приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еbа#ем по маленькой![/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

[spoiler]Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...![/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион – это нереально…[/spoiler]

[spoiler]- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..[/spoiler]

[spoiler]- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, … меньше и смысла нет.[/spoiler]

[spoiler]Человек способен на все, пока что-то не начинает делать.[/spoiler]

[spoiler]В маршрутке едет мужик и грызет огромное такое яблоко. Сидящий напротив ребенок показывая на него пальцем, говорит маме:
- Мама, мама! Гляди, какое у этого дяденьки… яблище!!
[/spoiler]

[spoiler]На фирме день рождения начальника. Все сотруднике уже запарились придумывать текст на поздравительную открытку. И вот в офис вваливается сисадмин. Все на него:
- Слушай, вот что ты о нашем начальнике сказать можешь?
Сисадмин не задумываясь:
- Да что о нем говорить – тупой и самовлюблённый п*дор!
Раздаются бурные восторги и кто-то озвучивает:
- Блин, а ведь точно подметил! Значит так и пишем: обладающий редким умом, знающий себе цену и неравнодушный в своем отношении к подчинённым.[/spoiler]

надеюсь не было!

_________________

[spoiler]Девочка-выпускница поздно ночью возвращается
домой.Сворачивает на темную улицу и замечает тень.Ускоряет шаг--тень
тоже,она бегом--тень тоже.Она спасаясь забегает в переулок, а там
тупик!темень кромешная.Маньяк

предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме,
это единственный шанс остаться в живых.Девочка соглашается , но просит
сигарету.Мужчина протягивает сигарету.Она просит огня.Мужчина

чиркает зажигалкой..........

--Папа, это ты?!

--Оля, ты что куришь!?[/spoiler]
[spoiler]Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Петров – 250 грамм за 1 сек.


Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться…


Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь… Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.


Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?


Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов без привлечения материальных средств.


Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу…
- Ээээ… ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать… замужем она, вобщем, Вань…
- ………………………………А%еть…… Дайте две!![/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

[spoiler]На допросе:
- Итак, из показаний свидетелей и из данных оперативной слежки ясно видно, - что вы берете взятки!
- Ну какие взятки? Помилуйте! Ну максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, восемь вагонов "Хеннеси" и 25% акций концерна "Свиточ" - это по вашему пустяки?... [/spoiler]

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:

очень крутой анекдот
[spoiler]Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Дык - это ж очевидно...
- Нет вы все-таки хорошенько подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
- И думать нечего. Террориста... [/spoiler]

_________________
Это я

[spoiler]Лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.[/spoiler]

[spoiler]Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.
[/spoiler]

[spoiler]- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
[/spoiler]

[spoiler]Есть женщины, которые будто созданы для постели – они могут спать сутками.[/spoiler]

[spoiler]Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю»…[/spoiler]

[spoiler]У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу![/spoiler]

[spoiler]А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило….[/spoiler]

[spoiler]В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:
- Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?
- Бумаги нет… Могу предложить карандаш…[/spoiler]

_________________

[spoiler]Утро,семья, мама, папа, и сын собираются завтракать.
Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест.
Она и говорит: - Сынок поешь.
Он ноль эмоций.
- Жри говорю.
Он ни в какую. Тут отец шепчет сыну что-то на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешиваю половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила.
Муж отвечает: - Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Муж: - за что?
- За то что в детстве не ел манную кашу![/spoiler]
[spoiler]Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.[/spoiler]
[spoiler]Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь[/spoiler]
[spoiler]Женщина, зачем вместо анализа на мочу вы принесли в больницу яблочный сок? - Боже, что же я дала сыну в школу?! (с)[/spoiler]
[spoiler]В клубе:

-Девушка, а поехали ко мне?

-А зачем?

-Ну...фильмец посмотрим?

-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду![/spoiler]
[spoiler]Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.[/spoiler]
[spoiler]
Марина Муха
-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.[/spoiler]
[spoiler]Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама![/spoiler]
[spoiler]Поймала девушка золотую рыбу.
Рыбка говорит: - Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска[/spoiler]
[spoiler]- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы ж меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а, вы, третьего этажа?
- Так я сейчас спущусь![/spoiler]
[spoiler]Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там
с животом? Четырех рулонов хватит?"[/spoiler]
[spoiler]Подруга рассказывает.
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и халявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она:
да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху
договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным
неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился)) что они по нечетным а мы по четным)))
[/spoiler]
[spoiler]Сидим мы лекции, не успевая записывать за преподом. Предмет был скучным и не интересным. А история следующая: значит, опаздывая на полпары к нам в аудиторию "вползают" два студента... то ли пьяные в ноль, то ли укуренные, а может и то и другое, садятся в конец и вроде как подключаются к написанию текста. Фамилия одного из парней - Драч. Но минут через 5-7 в полной тишине один из ребят встает и громко сообщает преподу: "ДРАЧУ ПЛОХО!" на что естетственно начинается истерика на всю аудиторию. Правда препод тоже оказался "не пальцем деланный", на что смог достойно ответить: "НУ ЧТО... ДРОЧИТЕ ЛУЧШЕ..." [/spoiler]

Добавлено спустя 17 часов 15 минут 34 секунды:

[spoiler]xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие! К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца! Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу![/spoiler]
[spoiler]Аббревиатуры суровых полицаев:

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться Сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции, сокращенно СУКИ…
А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция – ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь?? В ЖОПе…[/spoiler]
[spoiler]В операционной:
– Доктор, кажется, мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?!
– Ничего, ничего… Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом… Да и сердце его вот у меня тут осталось.[/spoiler]
[spoiler]- Я 14 дней сидел на диете!
– И много потерял?
– Ровно две недели…[/spoiler]
[spoiler]Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов – налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .[/spoiler]
[spoiler]В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.[/spoiler]
[spoiler]Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…[/spoiler]
[spoiler]Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.[/spoiler]
[spoiler]Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»…[/spoiler]

_________________

[spoiler=Не анекдот,но все же...]1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето,жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод,выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки,почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось,забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето...

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел,взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно...

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец... Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки... А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза.
Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел,место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком...моим... забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить.[/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

[spoiler]Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала. Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ? Вовочка: - Ага,
по два раза ...[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.[/spoiler]
[spoiler]- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.[/spoiler]
[spoiler]- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем «Челси» буду я.
[/spoiler]
[spoiler]Жена – мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
[/spoiler]
[spoiler]Только не пытайтесь меня убедить – что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо…[/spoiler]
[spoiler]Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.
[/spoiler]
[spoiler]Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.[/spoiler]
[spoiler]С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть…[/spoiler]

_________________

[spoiler]Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница[/spoiler]
[spoiler]Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда
давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому
времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три
часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют![/spoiler]

_________________
| Правила форума |