[spoiler]Если у вас не хватает денег на виагру, покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет![/spoiler]
[spoiler]Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема -
кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что
двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.[/spoiler]
[spoiler]Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?[/spoiler]
[spoiler]- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П**дорасы, сэр.[/spoiler]
[spoiler]Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.[/spoiler]
[spoiler]Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...[/spoiler]
[spoiler]Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...[/spoiler]
[spoiler]Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?[/spoiler]
[spoiler]В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.[/spoiler]
[spoiler]На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.[/spoiler]
[spoiler]После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие -
в домашний фарш.[/spoiler]
[spoiler]Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете![/spoiler]
[spoiler]Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило
расходы на строительство спортивных объектов. И действительно,
количество спортбаров в Москве заметно возросло...[/spoiler]
[spoiler]Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)[/spoiler]
[spoiler]А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После
каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто
сигнализаций!
... и криков: "ёб твою мать, сетевуха на*бнулась!":-((([/spoiler]
[spoiler]Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на![/spoiler]
[spoiler]- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Даша, он математик, для него идеальная фигура - шар.[/spoiler]
[spoiler]
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за*бли на первом свидании" (C)АвтоВАЗ[/spoiler]
[spoiler]В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.[/spoiler]
[spoiler]- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.[/spoiler]
[spoiler]Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится![/spoiler]
[spoiler]Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11![/spoiler]
[spoiler]На самом деле Cнегурочка растаяла, не прыгая через костер, она просто
попала Деду под горячую руку.[/spoiler]
[spoiler]- Алло! Привет, представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку».
Нет, я сейчас умру!
- Разрядишься, что ли?[/spoiler]