Форум проекта sourceplay.ru

Все о Counter-strike Source
Сайт и домен продаются. По всем вопросам пишите на почту.
Текущее время: 12:30 Пятница, 29 Март 2024

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума


Пожалуйста, не используйте флудильню для решения конкретных вопросов, не ленитесь создавать отдельные темы. Вам же потом легче будет их найти.



Начать новую тему  Ответить на тему  [ 341 сообщение ]  На страницу « 119 20 21 22 23 »
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14:34 Пятница, 22 Июнь 2012 
Не в сети
Младший сержант
Младший сержант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10:47 Пятница, 02 Сентябрь 2011
Сообщения: 69
Steam_id: STEAM_0:0:66688666
О разном:
[spoiler]
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
***
SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
***
Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
***
- Папа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
***
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
***
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
[/spoiler]

_________________
Топали да топали,Дотопали до тополя,
До тополя дотопали,Да ноги изтоптали


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21:25 Суббота, 23 Июнь 2012 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11:00 Среда, 06 Январь 2010
Сообщения: 550
Steam_id: STEAM_0:0:787680966
[spoiler]Ищешь мышку для «Варкрафта»?
Но что видишь, всё - говно?
Зацени тогда вот эту.
Это Cyborg M.M.O.
На ней очень много кнопок.
Только сверху посмотри:
Целых пять, а слева (сбоку)
Еще шесть. А было три.
Та, что в центре - это джойстик.
Его можно нажимать.
Или двигать кверху, влево,
Вниз и вправо, твою мать.
Там колесико под пальцем.
Оно крутится туда
И сюда, и вновь обратно
Это, впрочем, ерунда.
Главное, что эта штука
Позволяет сохранить
Почти восемьдесят функций
И квартиру осветить:
У нее внутре неонка,
Миллионы там цветов.
Их настроить можешь тонко,
Ведь нельзя же без понтов!
Их шестнадцать миллионов:
Красный, синий, голубой…
Можешь ставить даже белый.
Да хоть желтый, хер с тобой!
Я смотрю, ты тип серьезный,
На подсветку наплевать.
Хочешь знать, что там за сенсор
И как мышь тюнинговать?
Разрешение у мыши
То, что надо игрокам:
Не 3200, как у прежних.
6400, братан!
Если это тебе много,
То секунды не пройдет,
Как ты сменишь разрешенье
Одной кнопкой. И вперед!
Сенсор здесь стоит раздельный -
Вертикаль/горизонталь.
Это значит, все движенья
Будут ровными, как сталь.
И немного о настройке.
Ну, тут полный арсенал.
Можно поменять панельки,
Груз засунуть ей в анал.
Нет, серьезно, тут в комплекте
Есть набор стальных грузо́в.
По 6 граммов пять штуковин,
Зарядил - и ты готов!
Что касается панелек,
То в комплекте их шесть штук.
Три налево, три направо.
Могут пригодиться вдруг.
Есть которые помягче,
Есть с резиной, чтоб держать
Мышку потными руками.
Есть для лилипутов, блядь.
Ну а если ты играешь
Так, что ломится рука,
То тут есть такая фича:
Action Lock для игрока.
Если функция активна,
То две кнопки основных
Могут залипать, как будто
Ты удерживаешь их.
Хотя ты на самом деле
Чешешь пальцами живот
Или трогаешь жывтоне,
Или с кашей пьешь компот.
Обеспе́ченье софтваре,
(Ведь ты понял, о чем я?)
Угодит ну каждой твари,
Даже наркоманам, бля!
Ведь оно и правда тащит.
В нем ты можешь сохранить
Профили для всех игрушек.
Или макро прикрутить.
Четко подогнать курсорчик,
Разрешеньице, подсвет.
В общем, ставь, не пожалеешь.
Развлекись на старость лет!
Если ты и впрямь варкрафтер,
Тебе крупно повезло.
Для тебя есть клевый плагин,
С ним ты сможешь делать зло.
Назначать абилки, спеллы
Прям на кнопки грызуна.
В общем, пустишь плагин в дело.
И победа - вот она!
Мышь, конечно, непростая:
Крейзи лукс, понтов вагон.
Будет жутко дорогая.*
Грёбаный десептикон. [/spoiler]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14:55 Понедельник, 25 Июнь 2012 
Не в сети
Младший сержант
Младший сержант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19:37 Пятница, 22 Июль 2011
Сообщения: 70
Steam_id: STEAM_0:0:66688666
Откуда: из Томска
про нашу,РУССКУЮ армию и призывников.
[spoiler]- Как можно обмануть тест по моче?
- Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
- С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.

Едут в автобусе папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Лёшка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
На шинели у папы нашивка "Ракетные войска стратегического назначения".

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..[/spoiler]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14:38 Понедельник, 09 Июль 2012 
Не в сети
Младший сержант
Младший сержант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19:37 Пятница, 22 Июль 2011
Сообщения: 70
Steam_id: STEAM_0:0:66688666
Откуда: из Томска
[spoiler]Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? Водитель-то справа!

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...[/spoiler]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19:30 Вторник, 09 Октябрь 2012 
Не в сети
Полковник
Полковник

Зарегистрирован: 13:44 Среда, 17 Ноябрь 2010
Сообщения: 435
Steam_id: STEAM_0:0:34148317
Откуда: Томская обл.
что то тема стала гаситься...
[spoiler]Дед внуку:
- Я тебе pасскажу, как сотвоpили пеpвую паpу людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотвоpили тpетьего человека.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся... Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили как дергать за кольцо. Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается.
Алкаш:
- Тааак, с парашютом нае$$ли, посмотрим как с водкой.

Прибегает девочка к матери и кричит:
- Мама! Унас на сеновале голые!
- Hе волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, и папа - наш!..

Евpей пишет пиcьмo дpугу:
" Здpaвcтвуй, Aбpaм! кaк ты живешь ? У меня вcе хopoшo.
Хoтел oтocлaть тебе 1000 pублей, кoтopые зaнимaл у тебя,
нo уже зaклеил кoнвеpт. Извини."


В общем, ехал катафалк и в тpяске на ухабе покойник из него вывалился...
и скатился по откосу в озеpцо.
Бpаконьеpы pыбу глушат... Динамит бульк... Баба-а-аХ! - всплывает...
- Бл@$%^%!!! - Убили!!...
быстpенько вытащили и посадили в лесополосе на деpево...
Охотники белок стpеляют..
- Блин, Вась, - белка!
Бабах! - свалился...
- Е% твою мать - убили...
отволокли к погpанзаставе...
Идут погpаничники...
- Стой! Кто лежит?
гpанатой Баба-ах!
- Едpит твою печень! Убили! Скоpую!
Выходит вpач после опеpации... Утиpая лоб pукавом:
- Hу что ж вы, мать вашу, погpаничники, - еще 10 минут и жив бы остался...:((


Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена


Bду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?
- Да вот еду.
- @хуеть просто, я толкаю, а ты, блядь, едешь.........[/spoiler]

_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13:15 Понедельник, 29 Октябрь 2012 
Не в сети
Младший сержант
Младший сержант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10:47 Пятница, 02 Сентябрь 2011
Сообщения: 69
Steam_id: STEAM_0:0:66688666
Так, чтобы разбавить понедельник...

[spoiler]В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

***

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop,
в России работают примерно семь графических дизайнеров.

***

Два часа ночи. Травмпункт­. В приёмный покой поступают два джентльмен­а, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся,­ подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Через дорогу кукольный театр

***

Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша его спрашивает­: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветова­ли?[/spoiler]

Добавлено спустя 3 часа 1 минуту 9 секунд:

еще чуток:
[spoiler]
Блин, уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm - а как были дырки на зубах - так и остались!
***
Сел в автобус. Стою…
***
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
***
Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью.
***
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
***
Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
***
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
***
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
iPhone - это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных
***
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
[/spoiler]

_________________
Топали да топали,Дотопали до тополя,
До тополя дотопали,Да ноги изтоптали


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12:38 Четверг, 01 Ноябрь 2012 
Не в сети
Младший сержант
Младший сержант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10:47 Пятница, 02 Сентябрь 2011
Сообщения: 69
Steam_id: STEAM_0:0:66688666
немного ха-хашки
[spoiler]
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
***
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
***
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
***
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
***
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.
***
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.[/spoiler]

про Штирлица:
[spoiler]
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами…
***
Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», — подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
***
Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», — размышлял Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
***
Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.
***
Штирлиц вышел из воды и лёг на гальку. Галька завизжала и стала отбиваться.
***
«Стой, кто идёт?» — «Дождь!», — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
***
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был парень крутой. А крутая с кем попало не гуляла. Потому что Кем Попало пытался завербовать её в корейскую разведку.
***
Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь закашлялся.
***
Штирлиц шёл по лесу и увидел людей в фуфайках и на лыжах. «Фуфлыжники», — подумал Штирлиц.
***
Штирлиц проходил мимо людей, сидевших возле костра. «Костраты», — подумал Штирлиц.
***
Штирлиц ехал на велосипеде и натёр об раму яйца. На следующий день Обрама пришлось кастрировать.
***
Штирлиц всю ночь топил печь, на утро она утонула.
***
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
***
Штирлицу не дошла шифровка из Москвы. Он перечитал её еще раз — все равно не дошла.
***
Штирлиц спустил штаны и посмотрел — хвоста не было.[/spoiler]

Добавлено спустя 22 часа 43 минуты 54 секунды:

Еще маразмы о Штирлице:
[spoiler]
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
***
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.
***
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц.
"Штирлиц," - подумали рыбаки.
***
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
***
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?" - подумал Мюллер.
"Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.
***
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
"Стреляют" - подумал Штирлиц.
***
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
***
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший в Мюллере топор.
***
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
***
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
***
Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец, а где же пистолет?" -пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
***
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
[/spoiler]

_________________
Топали да топали,Дотопали до тополя,
До тополя дотопали,Да ноги изтоптали


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16:43 Среда, 07 Ноябрь 2012 
Не в сети
Контр-адмирал
Контр-адмирал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11:54 Пятница, 20 Ноябрь 2009
Сообщения: 943
Steam_id: STEAM_0:0:66688666
Откуда: Северск
Не анекдот, но это гениально!!!))
http://www.youtube.com/watch?v=-SCWyRE1cIM

_________________
[ img ]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16:56 Среда, 07 Ноябрь 2012 
Не в сети
Адмирал флота СССР
Адмирал флота СССР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10:48 Среда, 24 Март 2010
Сообщения: 2178
Steam_id: STEAM_0:0:33597057
Откуда: Томск
lolobot
это да,я когда смотрел в первый раз чуть голову не сломал от фейсплмов :facepalm:

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

но конец лучший вообще)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдотня
СообщениеДобавлено: 20:26 Четверг, 22 Ноябрь 2012 
Не в сети
Рядовой
Рядовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15:51 Понедельник, 20 Сентябрь 2010
Сообщения: 14
[spoiler]Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох..вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ё...ть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заё....ю![/spoiler]
[ img ]

_________________
Гораздо легче найти ошибку, чем истину (Иоганн Вольфганг Гете)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09:00 Воскресенье, 25 Ноябрь 2012 
Не в сети
Полковник
Полковник

Зарегистрирован: 13:44 Среда, 17 Ноябрь 2010
Сообщения: 435
Steam_id: STEAM_0:0:34148317
Откуда: Томская обл.
[spoiler]- Поpучик, вы когда-нибудь попадали в железнодоpожную катастpофу?
- Бывало-с...
- Ой, pасскажите!
- Ехали мы в одной купе с генеpалом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я тpахнул вместо дочки самого генеpала!

- Пап, а что значит склероз?
Папа:
- Что ты ты сказал?
Сын:
- Когда?

Мальчик, после контьрольной работы по географии молится:
- Господи, сделай так, что бы Париж был столицей Китая!

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу,дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.
-А, хочешь я ему правое яико отстрелю?
-Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А, хочешь я ему чл@н отстрелю?
-Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!

Амеpиканский мальчуган затеял свой бизнес - пек и пpодавал пиpожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один пpохожий все вpемя бpосал паpеньку 5 центов, но пиpожок не бpал. И вот однажды мальчуган позвал этого пpохожего:
- Сэp!
- А, мальчик, ты, навеpное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беpу пиpожок?
- Hет, сэp! С сегодняшнего дня пиpожок стоит 10 центов![/spoiler]

_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20:31 Среда, 28 Ноябрь 2012 
Не в сети
Полковник
Полковник

Зарегистрирован: 13:44 Среда, 17 Ноябрь 2010
Сообщения: 435
Steam_id: STEAM_0:0:34148317
Откуда: Томская обл.
в РОССИИ,девушки достигшии 23лет и не имеющие детей, обязанны служить в армии на равне с мужчинами

_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11:19 Среда, 19 Декабрь 2012 
Не в сети
Ефрейтор
Ефрейтор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09:50 Пятница, 01 Июль 2011
Сообщения: 30
Steam_id: STEAM_0:0:66688666
[spoiler]— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъ****сь!

К девушке приходит любовник давай трахаться Вдруг звон в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник снова е**ться начали патом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -
муж говорит - пробегал - любовник кричит - омон за мной

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Вы взлетели?-поздравляем вас!Инструкция по посадке самолета в следущем номере журнала.[/spoiler]

_________________
[ img ]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20:21 Четверг, 31 Январь 2013 
Не в сети
Старшина
Старшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10:51 Понедельник, 20 Сентябрь 2010
Сообщения: 173
Steam_id: STEAM_0:0:536535416
Откуда: Кафтанчиково
Возможно читали уже во внешних сетях) я прослезился даже)
[center]Отзыв на мужской депиляционный гель.[/center]
[spoiler]После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.[/spoiler]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17:35 Вторник, 05 Февраль 2013 
Не в сети
Старшина
Старшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10:51 Понедельник, 20 Сентябрь 2010
Сообщения: 173
Steam_id: STEAM_0:0:536535416
Откуда: Кафтанчиково
[spoiler]Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то чл@н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.



Схватили татары трех богатырей и говорят им:
- если у вас чл@н на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем
Достал свой Илья Муромец, померил, 60 сантиметров.
Достал свой Добрыня Никитич, померил, 39 сантиметров.
Достал свой Алеша Попович, померил, 1 сантиметр.
Ну и отпустили их татары. И говорит тогда Илья:
- если бы у меня встал то я бы и один выиграл!
Добрыня:
- у меня тоже если бы встал то и моего одного хватило бы!
Алеша:
- а если бы у меня не встал, то мы бы проиграли



Дед с бабкой застукали внука за просмотром по@@@фильма.
Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б@я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...



Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит чл@н?
Сын:
- Я люблю. Очень.


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.


Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!


Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка" начала появляться и внутри квартиры...


Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит - не отключится!!!


Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
[/spoiler]


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 341 сообщение ]  На страницу « 119 20 21 22 23 »

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти: 

cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited