[spoiler]Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с%ка шерстяная[/spoiler]
[spoiler]
Ж- Я, кстати, беременна!
М- №ля!
Ж- Уже второй раз!
М- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.[/spoiler]
[spoiler]
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ:
-"у тебя есть 3 мерседеса?"
-"Нет".
-"А двухэтажная вилла?"
-"Нет".
-"Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.Отец говорит:
-"Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."[/spoiler]
[spoiler]Блондинка в магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.[/spoiler]
[spoiler]2 парня выбирают пиво...выбрали пиво"козел" подошли к кассе
парни:-два козла!
продавщица: -Я вижу[/spoiler]
[spoiler]Девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше, чтобы побольше нифига не делать[/spoiler]
[spoiler]Как же греют слова одногруппника
-Да ладно , я тоже ни х#я не учил”[/spoiler]
[spoiler]Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?[/spoiler]
[spoiler]Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить[/spoiler]
[spoiler]В аптеке:
-Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
-Конечно, есть!
-А малиновые?
-есть!
-а банановые?
-А вам что на компот?
)[/spoiler]
[spoiler]Вчера лег около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу[/spoiler]
[spoiler]Когда учитель говорит: вот я с температурой и больным горлом пришла на урок. 98% учеников думают: "Могли бы и не приходить"[/spoiler]
[spoiler]Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:- Твои родственники?.
- Ага, свёкр и свекровь...[/spoiler]
[spoiler]
Он— Ты будешь моей правой рукой!
Она— Ага! видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.[/spoiler]
[spoiler]Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться"[/spoiler]
[spoiler]Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше. [/spoiler]
[spoiler]Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз! [/spoiler]
[spoiler=Про холмса логично]- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет. [/spoiler]
[spoiler]Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа! [/spoiler]
[spoiler]Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...[/spoiler]
[spoiler]Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...[/spoiler]
[spoiler]Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.[/spoiler]
[spoiler]Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр..[/spoiler]
[spoiler]Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ![/spoiler]
[spoiler]
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .[/spoiler]
[spoiler]Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .[/spoiler]
[spoiler]Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.
-Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант.
-Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. .
Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?
-Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь.
-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят![/spoiler]
[spoiler]Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.[/spoiler]
[spoiler]Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "[/spoiler]
[spoiler]Сын-отцу:
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает... .[/spoiler]
[spoiler]Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?![/spoiler]
[spoiler]После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена![/spoiler]
[spoiler]Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.[/spoiler]
[spoiler]
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...[/spoiler]
[spoiler]- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба![/spoiler]
[spoiler]Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.[/spoiler]
[spoiler]Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете?
- Ах, оставьте!"[/spoiler]
[spoiler]Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила![/spoiler]
[spoiler]Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!![/spoiler]
[spoiler]Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.[/spoiler]
Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
[spoiler]Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...[/spoiler]
Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:
[spoiler]- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...[/spoiler]
[spoiler]Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)[/spoiler]
Вход
Поиск
![[ img ]](http://sourceplay.ru/stats/sig/sig_44622_2.png)
![[ img ]](http://sourceplay.ru/stats/sig/sig_49_1_mini.png)
![[ img ]](http://sourceplay.ru/hlstatsx/sig-13-random.png)