Форум проекта sourceplay.ru

Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро
воды будет стоить 45 евро.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

_________________

[spoiler]Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.[/spoiler]
"Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки"

_________________
| Правила форума |

[spoiler]– Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели…»Большой сальник» пишется
с одной буковкой «с», а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы «р»
в слове «сальник», как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла…[/spoiler]
[spoiler]Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура… (xsi: они что, топят клавиатурами О_о)
[/spoiler]
[spoiler]За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.[/spoiler]
[spoiler]- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО![/spoiler]
[spoiler]Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…[/spoiler]
[spoiler]Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
[/spoiler]
[spoiler]- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
[/spoiler]
[spoiler]Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет
более точен в предсказаниях.[/spoiler]

_________________

Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!

_________________

[spoiler]Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " [/spoiler]
[spoiler]Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов... [/spoiler]
[spoiler]Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! [/spoiler]
[spoiler]В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.[/spoiler]
[spoiler]Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ![/spoiler]
[spoiler]- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. [/spoiler]
[spoiler]Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т[/spoiler]
[spoiler]Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. [/spoiler]
[spoiler]Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3! [/spoiler]
[spoiler]Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман. [/spoiler]
[spoiler]Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"... [/spoiler]
[spoiler]Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива![/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

_________________

почитал-нажми пасибку! тока скулине ставите пасибки
[spoiler]Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.[/spoiler]
[spoiler]2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать аккумуляторы.[/spoiler]
[spoiler]— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.[/spoiler]
[spoiler]Народные имельцы…[/spoiler]
[spoiler]- Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
[/spoiler]
[spoiler]Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки счерной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»[/spoiler]
[spoiler]Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский флаг…[/spoiler]
[spoiler]Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.[/spoiler]

_________________

[spoiler]Ща зашёл к приятелю. У него сын 15 лет, Тёмка, ходит и нудит по поводу развести папку на айфон.
Отец: Я ща возьму ремень и такой айфон тебе на жопе нарисую!
Сын: А я пожалуюсь в защиту детей и тебя лишат родительских прав!
Отец: Ну и заипись! А тебя отдадут в детский дом, и будешь ты там счастливый и с айфоном!
[/spoiler]

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

[spoiler]xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.[/spoiler]
LOL!!

_________________
Это я

Спасибо Ногано и Скаю за смешные анекдоты и цитаты.

панда лицоладонь.

_________________
Критикуя, критикуй мнение, а не его автора. (Леонардо да Винчи).

[spoiler]111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно – как правило, из желудя вырастает дуб.[/spoiler]
[spoiler]x: у тя машинка есть?)
y: есть))
x: даш мне вечером?
y: дам=)а про машинку зачем спрашивал?=)))[/spoiler]
[spoiler]xxx: Японцы делают самых умных роботов в мире, и где эти роботы? Почему они не тушат реактор?
yyy: Японские роботы действительно умные – они свалили оттуда первые.[/spoiler]
[spoiler]она: Я Тебя люблю.
он: И я Тебя?
она: Да дорогой. И ты меня[/spoiler].
[spoiler]Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
[/spoiler]
[spoiler]Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности…[/spoiler]
[spoiler]- Я горжусь двумя великими людьми – Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.[/spoiler]

_________________

по-моему ,последний и предпоследний анекдоты уже были

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Врач спрашывает у медсестры:

-Вы наркоз больному сделали?

-А зачем? Он же глухонемой.[/spoiler]
[spoiler]Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту.
Посидели. Поболтали. Тут Моцарт предложил послушать
его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничего так, гламурненько. Жжош. На выпей.
[/spoiler]
[spoiler]- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.[/spoiler]
[spoiler] Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
[/spoiler]
[spoiler]Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель - ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в туалет идти уже!..
[/spoiler]
[spoiler=Присутствуют маты!]Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сук@, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли?
- Где этот г@ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...
Голос за кадром: "Мы в эфире".
-Здравствуйте дети, привет, Степашка.
-Здраствуйте Тетя Таня.
- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.[/spoiler]
[spoiler]>-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!![/spoiler]
[spoiler]Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?[/spoiler]
[spoiler]Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!![/spoiler]

_________________
Правила поведения на серверах|Как разбаниться?

[spoiler]Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, с%ка[/spoiler]
[spoiler]<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый ([/spoiler]
[spoiler]<Gurman> (нравоучительно) хороший сыр - это хорошо. плохой сыр - это плохо.
<Hobober> разовьем мысль
<Hobober> сыр - это сыр[/spoiler]
[spoiler]xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?
yyy: неа
xxx: и я не знаю, его спи**или ([/spoiler]
[spoiler]maxwell: привет, что творишь?
yourdeadline1: смотрю день сурка
maxwell: привет, что творишь?[/spoiler]

_________________
Это я

[spoiler]

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать перечень чиновников, которым я должен заплатить 100-кратный штраф в виде 100 ящиков паленой водки.


Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ – ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!


Главный принцип управления – люди имеют право на ошибки, если они – крупные руководители.


Теперь мы знаем, как по-японски будет «п….ц»… Красиво будет – «фукусима».


Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!


У самокритичных женщин бывают самокритические дни…


КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
[/spoiler]
[spoiler]









[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
- Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет...
Его друг-наркоман:
- Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?![/spoiler]
[spoiler]Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".[/spoiler]
[spoiler]Ельцин - 182 см, Путин - 170 см, Медведев - 162 см... Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...[/spoiler]
[spoiler]Американец, англичанин и русский поспорили, кто может заставить кошку съесть горчицу. Американец просто схватил кошку и затолкал ей в рот горчицу. -Это насилие, -сказал русский. Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы. -Это обман, -сказал русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом. Та жутко заорала и стала вылизываться. - Вот видите! - обрадовался русский, - добровольно и с песней!
[/spoiler]