Форум проекта sourceplay.ru

[spoiler]Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что остальные 95% ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.[/spoiler]
[spoiler]Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.[/spoiler]
[spoiler]Тысячелетиями боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за «Единую Россию».[/spoiler]
[spoiler]У всех есть она… подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х№ра не толстеет[/spoiler]
[spoiler]Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.[/spoiler]
[spoiler]По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.[/spoiler]

_________________

[spoiler]приходит муж с работы и
прямо с порога :
-так, жена, быстро раздевайся
и в кровать!!
жена дар речи потеряла, 25 лет
вместе-но чтобы с порога-
никогда!!!
быстренько разделась и в
кровать . муж прыгает к ней,
накрывается с головой
одеялом и ...:
-смотри жена, часы купил,
светятся!!!![/spoiler]
[spoiler]Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
[/spoiler]
[spoiler]Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
[/spoiler]
[spoiler]Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. [/spoiler]
[spoiler]Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. [/spoiler]
[spoiler]Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.[/spoiler]
[spoiler]Сыночки, кошелек у меня украли! —
Бабушка, идите в ПОПу! — Куда? — В поселковый отдел полиции.
Пришла — Сыночки, кошелек у меня украли! —
А где украли? — На станции... — Бабушка, тогда идите в ЖOПу! — Куда?
— В железнодорожный отдел полиции —
Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? — Где-где! В политическом институте защиты демократии![/spoiler]
[spoiler]Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся!!

_________________

[spoiler]Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на на диване .... голый!

Уволю ску![/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:

[spoiler]Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями . Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот . Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга ,он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит "...... .....Бедный не знал куда идти , он сел на лавочку и сидел . К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел ....бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы . на эти деньги он купил севе дом, машину , поменял имя .... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку . она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить . Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина . Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно , но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить . ...она стала у них работать . Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга . НА свадьбе все веселятся , все рады ,и тут богатый друг взял микрофон и говорит : .... БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат. ....БРАТ , а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты ....брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ?это мой отец ....А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой ?это была моя мать....БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра ...ТАК БРАТ,Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ . ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ , БРАТ .....[/spoiler]

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:

[spoiler]ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.[/spoiler]
[spoiler]встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
- Тогда я тоже гном.[/spoiler]
[spoiler]В областную Думу внесен на рассмотрение закон
«Не укради.»
Депутаты работают над поправками.
[/spoiler]
[spoiler]- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине…
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.[/spoiler]
[spoiler]Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.[/spoiler]

_________________

Ёжик бегает по травке и смеется к нему подходит лось:
-Ты че смеешься ?
-А ты побегай по травке.
Пробежали пару кругов лось говорит:
-И че смешного ?
-А тебе разве яички не шикотит ?

_________________
Можно не любить дом2 , но ксс нелюбить не возможно

[spoiler]- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
– Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
– Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»…[/spoiler]
[spoiler]Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
– А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! – говорит один другому.[/spoiler]
[spoiler]- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю![/spoiler]
[spoiler]- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес… Три литра.[/spoiler]
[spoiler]Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»… А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать…[/spoiler]
[spoiler]У молодожёнов есть такая традиция – фотографироваться на фоне чужой машины.[/spoiler]

_________________

[spoiler]Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги ,
а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее
сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает
делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона
хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!![/spoiler]

[spoiler]Наши ветви власти ведут себя как сучья.[/spoiler]
[spoiler]Третий день не хочется работать. К чему бы это?[/spoiler]
[spoiler]Среда пришла – неделя прошла![/spoiler]
[spoiler]Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля – после того, как эту картину перевели из разряда «документальных» в «художественные».[/spoiler]
[spoiler]Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.[/spoiler]
[spoiler]- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…[/spoiler]
[spoiler]- А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
- Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.[/spoiler]

_________________

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Четко, громко и заранее кричит в постели жена водителя маршрутки.[/spoiler]
[spoiler]Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями… да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ![/spoiler]
[spoiler]Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.[/spoiler]
[spoiler]Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат – и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е… Лень и порносайты.[/spoiler]
[spoiler]Я убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе…[/spoiler]
[spoiler]Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в
действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.[/spoiler]
[spoiler]Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Анголы![/spoiler]

_________________

[spoiler][/spoiler]

_________________

война бывает первая и больше не кончается....

[spoiler]Парень девушке:
- сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ*РА СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?[/spoiler]
[spoiler]Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню[/spoiler]

[spoiler]Прибывает Билл Гейтс в Столицу впервые - торжественный трап у самолета , дорожка красная к "Лимузину" растянута, вдоль нее молодые девушки изящные, все в мини-юбочках, с цветами в руках - КРАСОТИЩА. Двигается он в данном "Лимузине" по Столице - люди руками машут, кричит что-нибудь. Доставили его в гостиницу, напоили, накормили, дремать с одной красоткой уложили. Проснувшись он утром - обшарпанные стены, девка некая размалеванная, страшная, ужасная вблизи дрыхнет. Он давай в ужасе звонить тем, кто его встретил и привез сюда:

- Что это такое? Где та гостиница? Где мой "Лимузин" и девчонки?

Слышит ответ:

- Извините - это демонстрационная версия была...[/spoiler]

_________________

[spoiler]Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".[/spoiler]

_________________
| Правила форума |