Форум проекта sourceplay.ru

[spoiler]Мужик стоит в очереди. Мимо него проходит женщина и случайно задевает его плечом. Мужик:
-Взяла и толкнула.
Она оборачивается и пристально смотрит на него. Мужик:
-Ну вот, ***ть, еще и напугала![/spoiler]

_________________
[S.M.D]team clan leader
RaceMaker
Консультант War3Mod

[spoiler="Сам делал)"][/spoiler]

_________________

[spoiler=Реклама American Apparel]
От навязчивой рекламы страдают практически все. От домашних канареек до черепашек. У остальных, более развитых организмах (увы, домохозяйки не входят в их число) при виде рекламы начинается неосознанный поиск дисташки/мыши для переключения/закрытия оной.

Поэтому существует много попыток завуалировать эту самую рекламу по максимуму, дабы потенциальный покупатель проникся.

Например реклама это конторы American Apparel. Вот попробуйте угадать - что тут рекламируется? Правильно! Именно то, на что все смотрят меньше всего.



Наверняка вы поняли, что рекламируются тут тапки!

А на слайде ниже хорошо показано, куда лучше всего засунуть эти тапки, и каким именно способом.

[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

)Меня насмешило))

_________________

balamut75
Мне не смешно ,зато про новости скайлайна оторваться не мог
Дабы не оффтопить

[spoiler]- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт. [/spoiler]
[spoiler]Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой... [/spoiler]
[spoiler]Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да? [/spoiler]
[spoiler]- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию... [/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!![/spoiler]

[spoiler]Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.[/spoiler]

[spoiler]У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА..Й!!![/spoiler]

[spoiler]Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.[/spoiler]

[spoiler]Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку![/spoiler]

[spoiler]Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день». — То есть никогда, бл..ь.[/spoiler]

[spoiler]Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать![/spoiler]

[spoiler]Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те бл..ь вылью![/spoiler]

это не скайлайн.
Колобок повесился,русалка на шпагат села,ежик пукнул.Ну это чоб не оффтопить тоже)

Global
это GT-R из линейки скайлайна 32,33,34,гт-р и дальше ^^
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

_________________
| Правила форума |

[spoiler]Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.[/spoiler]

[spoiler]В гугле переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.[/spoiler]

[spoiler]14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.[/spoiler]

[spoiler]Встечаются два педика. Один другому говорит:
- Милый, у тебя когда-нибудь был секс с женщиной?
- Ну ты извращенец, отвечает другой.[/spoiler]

[spoiler]- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало![/spoiler]

[spoiler]Брат сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся[/spoiler]

старенький
[spoiler]театр. идёт спектакль. первый акт. абсолютная темнота. выходит на сцену мужик со свечкой и начинает писюн шевелить свой. через 5 мин кто-то из зала не выдерживает:
- э, ну хорош уже!
Мужик:
- кто здесь?!!![/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Вопрос можно с матами?Если да то поправлю и напишу!

Nova_Blizzard
Нет,нельзя!

_________________
| Правила форума |

[spoiler]чуть не упал:[/spoiler]
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
[spoiler]
*** вещает! (18+)
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ[/spoiler]
[spoiler]Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.[/spoiler]
[spoiler]Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…[/spoiler]
[spoiler]- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?[/spoiler]
[spoiler]Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...[/spoiler]
[spoiler]Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- От куда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
- Баксов мне!!! 100 штук баксов!!!
- Не слышу...
- Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!!
- Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу и говорит:
- Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
- А я по твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?[/spoiler]
[spoiler]Подходит сынок к маме и спрашивает:
- Мам, что такое миньет?
- Ну, понимаешь, сыночек, как бы тебе это обьяснить, вообщем, это когда берут в рот...
Папа маме дает подзатыльник и говорит:
- Не берут, а дают, у нас сын растет[/spoiler]
[spoiler]- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е**ите её лопатой![/spoiler]
[spoiler]1- Откройте гугл
2- Сделайте поиск - "50 самых популярных женщин Интернета"
3- нажмите на первую ссылку.
4- посмотрите на номер 7.
5- посмейтесь так жёстко как это можно[/spoiler]
[spoiler]- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов[/spoiler]
[spoiler]Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц![/spoiler]

Добавлено спустя 15 минут 32 секунды:

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(
_________________
cry(

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"

[spoiler]Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...[/spoiler]

_________________